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10 avril 2012 2 10 /04 /avril /2012 06:15

Après un discours franc, réaliste et honnête sur la situation de la France et de ses problèmes par les deux "principaux candidats":

 

-les cantines Halal en France(qui n'existent pas, mais on sait jamais)

-l'impôt des méga-riches à 75% (qui représenterait un pouillème du budget de l'Etat mais il ne faut surtout pas le dire)

-je vais tout changer l'Europe tout seul (parce qu'il est évident que l'Europe obéit à la France, pas comme si on décidait à plusieurs...)

-les jeux vidéos et internet rendent les gens terroristes

 

Nos deux champions poursuivent l'approfondissement de leur vision de la France dans 5ans via un nouvel enjeu majeur pour le futur de la Nation:

 

le permis de conduire qu'il est trop compliqué.

 

Bientôt dans la campagne électorale, nous discuterons des solutions possibles aux principaux problèmes des Français:

 

Pouvoir d'achat: les lunettes supplémentaires des téléviseurs 3D devraient-elles être subventionnées?

Écologie: faut-il repeindre en vert les poteaux électriques?

Dette publique: combien de milliards sauvera-t-on en augmentant le quota de Népalais clandestins expulsés?

Morale et éthique: l'Europe et les banquiers sont les méchants et nous les gentils

 

En espérant que d'ici là, un nouveau fait-divers permettra de faire aussi dans l'émotionnel, le patriotisme, et le "les autres ils font tous rien que de la récupération politique, sauf moi!"

 

Au passage, puisqu'il faut quand même tenter de dire des choses intelligentes (ou au moins qu'on pense être intelligentes...) dans une campagne, et visiblement c'est difficile à faire tout seul. Qu'à cela ne tienne. Il y a 10 candidats, il suffit de se servir un peu chez les autres:

 

-produire en France (piqué à Bayrou)

-c'est la faute aux immigrés (piqué à Lepen)

-c'est la faute à l'Europe (piqué à Lepen, Mélanchon et Dupont-Aignant)

-si on dépense trop on va finir comme la Grèce! (piqué à Bayrou)

 

J'attends avec impatience les deux prochaines semaines!

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7 avril 2012 6 07 /04 /avril /2012 02:39

Aujourd'hui nous venons de terminer une nuit au cours de laquelle notre bébé, légèrement enrhumée et donc indisposée, a catégoriquement refusé de dormir ailleurs que dans nos bras, et à la seule condition que nous la bercions, sous peine de pousser des hurlements stridents sans s'arrêter. Le relais s'est bien passé, mais contrairement à elle, nous n'arrivons pas à dormir à côté d'une chaise à bascule qui grince ou d'un homme qui fait les cents pas avec le bébé dans les bras.

 

Pour notre nuit blanche et nos dos cassés, à moi et ma femme: Vie de merde!

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5 avril 2012 4 05 /04 /avril /2012 08:00

Je m'étais promis de ne pas faire de politique, mais tant pis. Après tout, ça sert à quoi d'avoir un blog si c'est pour ne pas parler, hein??

 

Par contre, vous ne me verrez toujours pas promouvoir un candidat en particulier...

 

On assiste à une grande campagne qui repart vers "votez utile!".

 

Qu'est-ce que le vote utile?? Ça consisterait à voter dès le premier tour pour le candidat qui a "le plus de chance de l'emporter" et qui ne serait pas trop éloigné de vos idées plutôt que celui qui vous représente le mieux.

 

Donc, pour résumer, le vote utile consiste à prendre les deux favoris du premier tour dans les sondages, et les faire encore augmenter dans les sondages, pour justifier de voter pour eux... euh...

 

Alors pourquoi donc s'embarasser d'un premier tour? Disons que le PS et l'UMP ont automatiquement gagné le premier tour et passons au second.

 

Un vote utile de masse, ça se traduira comment?

Et bien la voix des "petits" candidats sera inaudible et illégitime! Les questions qu'ils auront soulevées, les idées qu'ils auront défendues, tout ça passera à la trappe!

 

"Toi, t'as fait 2%, les Français n'en ont rien à foutre de tes idées!"

Et sans vote utile, ça aurait été 2%, ou bien plus??

 

Le vote utile sera récupéré par ses bénéficiaires pour affirmer leur légitimité!

 

Le vote utile se fait sur une base illégitime!

 

Sur quelle base on s'appuie pour identifier les deux bénéficiaires déjà?

 

Les sondages!

 

http://www.choisir-son-candidat.com/resultats.html

 

Ah zut! Ça ne marche plus!!

 

Bon alors disons:

 

http://www.presidentielle-2007.net/sondage-quel-president-en-2012---154.php

 

Ouuuuuups!!

 

Mais qui donc fait ces sondages dont nous abreuvent les journaux télévisés??

 

Ce sont toutes des entreprises privées, qui ont leurs méthodes, celles-ci incluant une "correction" des résultats. La correction consiste à deviner qui a "menti" dans le sondage et compenser ces fausses informations.

 

Ces critères de correction sont-ils fournis? Oui! Pourquoi ne pas diffuser les données brutes? Demandez donc aux journalistes! Mais trop de chiffre à la télé, c'est chiant, ils veulent du spectacle!

 

Le fameux vote utile est par définition déterminé par les sondages avec le bon vouloir des médias, et produit un "cercle vertueux" dans lequel les deux favoris vont largement distancer leurs compétiteurs.

 

Conclusion: "voter utile" consiste à laisser un groupe d'entreprises privées décider les gagnants du premier tour.

 

Interdisons donc tout sondage pendant la campagne présidentielle!

 

Plus de "petit" et "gros" candidats, laissons-les dans le noir le plus complet.

 

Ça les empêchera de faire toute démagogie sur "ce qui inquiète les Français pour de vrai là tout de suite" (ils ont eu 5ans pour étudier la question). Ça les empêchera de faire des numéros de cirque devant la caméra ("M., 45% des Français trouvent que vous vous agitez trop/vous ne souriez pas assez/votre sourire est trop niais/autre", gageons ensuite que les candidats sont très très naturels devant la caméra).

 

Et ça nous éviterait ça:

 

http://www.20minutes.fr/presidentielle/911327-presidentielle-grands-candidats-meprisent-ils-petits

 

Mépris ou peur? Pourquoi aller débattre avec "la piétaille", mettons-nous encore en scène: nous sommes les deux gros, ceux du deuxième tour, ils ne sont que les "petits", ceux qui sont à la peine!

 

Et puis on pourra en plus utiliser le temps de parole de façon plus exclusive, avec une mise en scène bien plus avantageuse, et de préférence sur des sujets plus maitrisés qu'on fera passer pour des "questions embarassantes" auxquelles "il a bien répondu".

 

On attend donc avec impatience le commentaire de Hollande sur la question fondamentale pour l'avenir du pays: sa "réconciliation" avec Ségolène Royale.

 

Pendant ce temps Nicolas Sarkozy nous expliquera qu'il arrive plutôt bien à concilier les impératifs de campagne et son Devoir d'arrêter le plus d'islamistes (présumés) possibles en tant que Président.

 

Du coup, les "petits" auront donné l'impression de s'être chamaillés dans une cour de récréation, alors que les "gros" auront traité des sujets d'adultes responsables.

 

Encore une fois: merci les sondages qui donnent à ces deux là l'opportunité de marquer une différence de catégorie.

 

Le vote utile est basé sur un calcul politique qu'on interdit dans d'autres cas de figure.

 

Comme alternative, on pourrait proposer une multitude de sondages de deuxième tour avec différentes combinaisons!

 

"Je vote Sarkzoy parce que je ne veux pas que Hollande gagne!"

Si on ignore l'absurdité du raisonnement et le côté désespérant d'une élection aussi capitale dans laquelle on en viendrait à voter contre un candidat plutôt que pour un candidat, on peut largement se demander s'il s'agit d'un vote "utile".

 Sarkozy est donné perdant au second tour face à Hollande! Qui peut battre Hollande au second tour?

Dressons la liste, et seulement après on pourra voir quel genre d'utilité on veut donner à son vote.

 

Sinon, je peux clamer haut et fort, à partir de ces sondages et en reprenant cette fameuse doctrine du "vote utile":

 

Envoyer Sarkozy au deuxième tour face à Hollande, c'est offrir l'élection à Hollande!

 

C'est beaucoup moins bon déjà. Et si l'écart se resserre au deuxième tour entre les deux, je peux refaire encore la même phrase:

 

Envoyez Hollande au deuxième tour face à Sarkozy, c'est prendre le risque de voir Sarkozy réélu!

 

Et bien c'est pas joli joli tout ça. Finalement, pour être sûr de ne pas avoir un de ces deux-là président, le plus simple, c'est encore de... ne pas voter pour eux!

 

Regardons donc quelles sont les combinaisons de deuxième tour qui favorise l'un ou l'autre des candidats:

 

 

Ah! Problème! Les deux "gros" partis ont fait interdire les sondages de deuxième tour qui ne correspondrait pas assez aux résultats du premier en février 2011.

Si si!

 

Dans cet article d'Agoravox du 6 mars 2012, reprenons les éléments (certains eux-mêmes cités) suivants:

 

Dans un récent sondage (source CSA vague n° 15) 63% des personnes qui voteraient au second tour pour François Hollande et 47% de ceux qui voteraient Nicolas Sarkozy le feraient par défaut. La démocratie, notre pays valent mieux qu’un président par défaut.

Dans un sondage d'opinion Ifop présentant des duels avec la question (qui n'est pas une demande d'intention de vote) «  Des deux personnalités suivantes, laquelle préférez-vous ?  »
Le duel Bayrou-Sarkozy : 61% Bayrou, 37% Sarkozy, 2% ne savent pas.
le duel Bayrou-Hollande : 51% Bayrou, 48% Hollande, 1% ne savent pas.

 

Dès lors la Commission préconise :

« Dans le cas d’une publication dès avant le premier tour d’un sondage de second tour, les instituts, s’ils ne publient qu’une hypothèse de second tour, doivent publier celle qui oppose les deux candidats ou les deux listes qui arrivent en tête du sondage “premier tour”. Cela étant, la commission recommande, lorsque les scores établis pour le premier tour sont suffisamment proches pour que, compte tenu des marges d’incertitude qui les affectent, l’identité des candidats ou des listes qualifiés pour le second tour soit incertaine, que soient testées et publiées plusieurs hypothèses de second tour. Cette pluralité des hypothèses envisagées est en effet de nature à relativiser la portée des résultats “deuxième tour” publiés et à inciter à les interpréter avec toute la prudence nécessaire. »

 

Pourquoi avoir fait ça? Très simple: c'est pour éviter que les électeurs votent par calcul pour des candidats "secondaires" uniquement parce qu'ils seraient susceptibles de battre le "candidat à abattre" au second tour. Ou plus tordu encore: voter pour un candidat qui n'a aucune chance de gagner le deuxième tour dans "le camp" opposé à celui que l'on soutient.

 

Exemple: En 2002, ça aurait consisté à voter Lepen dans le but qu'il se prenne une branlée face à Chirac, et donc avoir Chirac président.

 

Et ce genre de calcul n'est pas dans l'esprit de l'élection au suffrage universel direct du Président de la République Française. On ne calcule pas, on vote en son âme et conscience... bon, sauf pour le vote utile pour les deux favoris qu'on essaie de vous vendre en ce moment, bien entendu!

 

Autrement dit: le vote utile n'est utile que s'il est en faveur des deux plus gros partis, sinon il faut l'empêcher! Et ils y travaillent dur!

 

Votez donc en votre âme et conscience!

 

Votez Sarkozy si vous vous retrouvez dans les idées et propositions de Sarkozy

Votez Hollande si vous vous retrouvez dans les idées et propositions de Hollande

Ne votez pas par défaut ou par "vote utile"! Le seul vote utile est celui qui vous représente vous!

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4 avril 2012 3 04 /04 /avril /2012 19:31

Chose promise, chose (rapidement) due:

 

Je vais vous parler du Laksa.

 

Bon, alors d'abord, il faut savoir quelques bricoles sur mes goûts culinaires:

En Chine, ce que je préférais, c'était les barbecues au coin de la rue, les malatang (genre de fondue chinoise, mais pas comme celle que j'ai montrée hier), et tous ces trucs là.

Comprenez que je ne me jette pas forcément sur la grande cuisine locale...

 

Le Laksa est un plat populaire à Singapour. On en trouve dans tous les foodcourts pour 3 ou 4SGD.

 

Il existe plusieurs sortes de laksa, mais je ne vais aborder que celui que je connais, qu'on trouve ici partout, voilà.

 

Mais que met-on donc dans un laksa?

 

Et bien il s'agit d'une soupe de lait de coco au curry avec des nouilles blanches épaisses (on peut mettre autre chose, mais c'est ce que c'est censé être, voilà) et du coriandre vietnamien (qu'on appellera ici "laksa herb"...)

Dedans, une variété de composants et d'ingrédients, qui peuvent évidemment changer un peu d'un endroit à l'autre: un oeuf dur, du tofu, du soja, des crevettes, des tranches de boulettes de poisson (enfin, un truc qui m'y fait penser en tout cas...), etc. et le plus souvent (un composant essentiel pour votre serviteur!): des coques CRUES.

 

Oui, des coques crues. Vous mangez des huîtres crues, et bien c'es quoi le problème si c'est des coques? On les jette au sommet de la soupe dans le bol à la fin, donc elles ne cuisent pas dans l'eau, tout juste sont-elles réchauffées.

 

Et voilà (photo tirée d'un site qui présente un resto en Malaysie, que vous atteindrez en cliquant dessus, mais c'est ce type de laksa qu'on trouve à Singapour, je trouvais la photo réussie,et je n'en ai pas moi-même):

 

 

LT0911RE010_web.jpg

 

Voilà!

 

Et bon apétit à toutes et à tous!

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2 avril 2012 1 02 /04 /avril /2012 18:29

J'aurais dû écrire cet article (ou en faire une série?) quand j'étais en Chine.

Mais voilà, les choses sont ce qu'elles sont, je vais vous montrer ça ici.

 

Dimanche dernier, on est allé au resto (Ma première voiture n'était pas une Peugeot, je ne sais pas pourquoi je pense à ça d'un coup... allez tous revoir La Cité de la Peur et vous me ferez mon portrait psychologique après!)

 

J'avais envie d'une bonne fondue chinoise, bien épicée, comme ça me manquait. Pas qu'on en ait jamais faite à Singapour hein! On en a déjà fait, à la maison, mais voilà, moi je pense avec mon estomac, et mon estomac avait envie de fondue.

 

Mais qu'est-ce donc qu'une fondue chinoise?

Quand on fait ça en France, voilà ce qu'on prépare:

-un bouillon aromatisé (bouillon de poule, de boeuf, n'importe hein!)

-de la viande crue, variée (boeuf, agneau, veau, etc.)

-des crudités

-un assortiment de sauces toutes plus légères les-unes que les-autres

 

On utilise une petite fourchette pour empaler les morceaux de viande un à la fois, on fait cuire dans le bouillon, et on les mange avec la sauce. Un morceau qui cuit, un dans l'assiette, et ça tourne.

 

Et c'est très bon. Mais ce n'est pas vraiment ça, une vraie fondue chinoise!

 

D'abord, les Chinois ne mangent pas de légumes crus! Donc, on enlève les crudités!

"Hein? Ils ne mangent que de la viande??"

Meuuuh non, voyons! Ils mangent même plus de légumes que de viande!

 

Mais eux, ils ont besoin de ça:

-un bouillon aromatisé avec plein de trucs dedans, ils proposent plusieurs parfums: poulet (comme chez nous), épices (pimentés, faut être un peu accroché hein!) ou autre ; dimanche on a fait très original, mais je ferai un autre article pour expliquer, pour les connaisseurs: sauce Laksa (l'article sur le Laksa, je ne l'ai pas encore écrit quand j'écris celui-ci, voilà!)

-plein de viandes, légumes, champignons, oeufs de cailles, nouilles, tofu, poisson, fruits de mer, ... PLEIN DE TRUCS!!

-des sauces, mais rien à base de mayonnaise, par exemple: sauce sésame, dans laquelle on aura mis des piments, de l'ail, des fines herbes, PLEIN DE TRUCS!

-pas de fourchette individuelle: on balance tout dans le bouillon en bordel (bon, on est pas bête non plus hein, faut pas que ça déborde, et on sait que la viande cuit plus vite que les patates!!), y'a pas de "ton morceau, son morceau, mon morceau": si vous voulez des champis, ben mettez-y une bonne platrée de champis, vous en récupérerez bien un peu

 

Et c'est super bon aussi! Et en plus, le goût change un peu à chaque fois: ben oui, si aujourd'hui vous avez mis la blinde de fruits de mer, ça aura pas le même goût que si vous avez mis la blinde d'abats (on peut y mettre des tripes, du foie, des gésiers de poulet, des... PLEIN DE TRUCS!!)

 

Et voilà à quoi ça ressemble:

 

2012-04-01-19.32.09.jpg

 

Et pour vous prouver que c'est un plat familial:

 

2012-04-01 19.32.16

 

Une bonne fondue, y'a pas à dire, c'est rudement bon!

 

Note aussi vachement importante:

La plupart des restos qui font ça proposent les plats à volonté. Il s'agit donc d'un des meilleurs rapports quantité-prix qu'on puisse trouver. Et c'est boooooon!

 

Prochain article... arf! Maintenant que je vous ai écrit "Laksa", mon estomac a une forte envie de Laksa. Y'a donc de bonnes chances qu'on en reparle bientôt!

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2 avril 2012 1 02 /04 /avril /2012 16:44

Ce n'est pas parce qu'on est loin à l'étranger qu'on ne s'y intéresse pas. Je suis donc très attentif aux grands problèmes de la France, qui sont bien sûr:

 

-les cantines halal: il n'y en aurait en réalité aucune en France, il est donc grand temps de lutter contre cette invasion:

http://www.lemonde.fr/societe/article/2012/03/10/le-halal-a-la-cantine-un-fantasme-loin-de-la-realite_1655942_3224.html

 

-les terroristes qui débarquent par nuées entières sur notre sol via des bateaux clandestins et qui en plus profitent de nos avantages sociaux sans rien branler et c'est pour ça que la dette de la France a explosé... ou pas...

 

Ajoutons à ça le cirque habituel: en raison des évènements dramatiques, [candidat hypocrite au choix] met en pause sa campagne.

Vous avez entendu? Non? Alors il faut le dire, le répéter, parce que mettre sa campagne en pause, c'est acceptable, à condition que tout le monde en parle, bien entendu! Je crois qu'on aura jamais eu une fréquence aussi élevée de "Nicolas Sarkozy", "François Hollande" et d'autres que pendant que leurs campagnes étaient en pause!

 

Et surtout, surtout, les sondages et les journalistes.

L'affaire est déjà pliée, nous aurons un deuxième tour Sarkozy contre Hollande. Les sondages le disent, les journalistes le disent, d'ailleurs ils demandent à tous les autres "qui comptez-vous soutenir au deuxième tour?" et curieusement les deux premiers cités n'y ont pas droit.

 

On vous a montré et remontré les sondages du deuxième tour "qui voteriez-vous entre Sarkozy et Hollande?", et par souci d'équité entre les candidats, on ne vous montrera aucun sondage sur une hypothèse "et si le deuxième tour n'est PAS Sarkozy vs Hollande?".

 

Pourquoi? Simple, pour faire rentrer dans l'inconscient collectif qu'il ne peut y avoir d'autre solution! Et ce ne sont sûrement pas ces deux là qui feront quoi que ce soit pour que ça change!

 

J'espère donc que vous avez compris, que vous allez voter "utile": votez comme on vous dit, votez pour ces deux là et aucun autre. Pensez donc, si vous votez autre chose ce sera une voix perdue puisque le candidat n'a aucune chance d'être au second tour. En effet le second tour ce sera Sarkozy vs Hollande.

 

-Une minute! Mais s'ils sont si sûrs d'être au second tour, alors on peut voter n'importe qui d'autre, ça ne changera rien, non?

-Oh là lààà! Malheureux! Mais non! Si tu fais ça, il y aura Lepen au deuxième tour et ce ne sera plus une élection démocratique républicaine, il y aura la peste et le choléra et des millions de chatons vont être tués!!

-Ah bon??

-Mais bien sûr! Crois-moi, vote utile: vote UMPS!

 

Vous avez compris? Ces deux-là et rien d'autre!

 

Nous avons eu 5 ans de politique de faits-divers: un fait-divers, une loi démagogique, et l'opposition qui s'oppose par principe. Mais tout va bien, Sarkozy a changé: il a mûri, il a plus d'expérience, plus de retenue, c'est pourquoi, au lendemain de la tuerie par un fou furieux: il veut une loi très vite sur les gens qui fréquentent des sites internet pas fréquentables. Contrairement à presque tout ce qu'il a fait pendant 5 ans, cette loi sera bien entendue pas baclée et pas inapplicable.

Ça sent le changement.

 

En face, les solutions sont toutes trouvées: Robin des Bois est là! Il faut embaucher plus de fonctionnaires, taxer les riches, et donner aux pauvres.

Les calculs montrent que ça marche pas avec le budget. Qu'à celà ne tienne: il suffit de "déduire" la croissance nécessaire à financer tout ce bordel et la présenter comme une estimation très sérieuse. Il faut savoir qu'en France, nous avons toujours eu raison contre tout le monde, parce que le reste du monde, justement, a déjà donné des chiffres bien moins optimistes sur cette fameuse croissance. Mais c'est sans doute que le reste du monde n'avait pas prévu d'avoir Super-Hollande comme président. Le président grâce à qui la croissance monte toute seule!

 

Vous noterez aussi que nos 2 super-héros favoris vont tous les deux réformer l'Europe à eux seuls.

 

C'est pas comme si l'Europe se faisait à plusieurs hein! Si Sarkozy ou Hollande décident de la changer, alors ça changera comme eux le vous l'ont promis, pardi!

Petite pensée pour les candidats aux élections des autres pays de l'UE pas d'accord avec eux qui doivent avouer leur impuissance à leurs électeurs potentiels: "mais vous comprenez, si Hollande décide de réformer les traités européens, nous n'auront pas le choix: nous allons tous lui obéir gentiment sans discuter ; que pourrions-nous faire d'autre?"

 

Et puis les programmes en soi, c'est chiant. Le plus important dans une campagne, c'est pas le programme, c'est le spectacle!! Quelques semaines de grand spectacle pendant lesquelles on oublie complètement ce qui s'est passé ces 5/10/20/50 dernières années et l'enjeu sur les 5 longues années qu'on est en train de jouer.

 

Il faut du spectacle, de la bonne grosse et lourde polémique qui alimente les discussions du café des sports le dimanche à l'heure de l'apéro!

 

C'est ce que les journalistes aiment, et c'est ce qui influence le mieux les sondages.

 

Un candidat diffuse son programme très tôt et s'y colle? Mais on n'en veut pas! Il se cassera inexorablement la gueule, parce qu'un candidat qui n'assure pas le spectacle, comment parler de lui?

"Machin s'est déplacé en Auvergne aujourd'hui. Il a répété la même chose qu'en Bretagne, et qu'en Aslace, et qu'en Pyrénnées et...." Bouh! C'est chiant!

 

Par contre:

Sarkozy et Hollande ont fait chacun 12 nouvelles propositions sorties de nulle part qui créent la polémique. Et ben voilààààà! Ça ça nourrit son journaliste à sensations!

-Aujourd'hui je vais taper sur les immigrés.

-Ah? Ben moi je vais taxer les riches à 75%. Tu fais quoi demain?

-Demain, j'insulte les syndicats, on va se marrer!

 

"On ne chance pas un programme sur 5 ans comme ça au hasard d'une interview ou d'une émission télévisée!! C'est quelque chose qui se prépare pendant longtemps et qui ne s'improvise pas!"

 

Pffff! Mais si, enfin! Tous les jours, une annonce, un petit truc en plus!

 

Action: "Je vois que M. Machin ne mentionne pas [truc-sorti-de-nulle-part] dans son programme"

Réaction: "Et bien puisqu'on me le demande, en fait, je propose de [proposition-non-préparée-non-réfléchie-non-financée-à-l'efficacité-estimée-douteuse]!": hop! ça dit quoi les sondages? hmm?

 

Je ne vous dirai pas pour qui je vais voter. Je ne tiens pas un blog politique. Par contre je peux vous dire quels sont pour moi les deux qui mènent les campagnes les plus horripilantes avec la bénédiction des journalistes.

 

Les Présidentielles, prochainement animées par Castaldi avec des caméras autour des candidats 24/24? En tout cas c'est le même niveau...

 

À quand de vrais débats??

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27 mars 2012 2 27 /03 /mars /2012 10:11

Note:

Je me suis rendu compte que cet article était à l'abandon dans le dossier "Brouillons" alors que l'histoire a quasiment un mois maintenant!

Donc voilà, je le finis maintenant... Tout ça se passe à mon retour de mon voyage business épique.

 

Prenez l'avion pendant 25h, sans coton tige, avec la clim à fond, comme dans tout avion commercial qui se respecte. Appréciez en particulier le couple à côté de vous qui se passe une crème étrange toutes les 5min sur les mains qui fait je ne sais pas quoi sur les mains et dégaze un truc qui vous brûle le nez et les oreilles comme pas permis.

 

Aaaah! Enfin de retour à la maison. Une petite gêne dans les oreilles que vous attribuez à l'avion.

"Ben vas voir un médecin!"

Bien sûr! Prochaine fois que j'éternue j'appelle les urgences aussi (ah les femmes, j'vous jure!).

 

Quelques jours plus tard, votre oreille droite commence à se boucher. Pas très grave, sans doute à cause de l'avion, ça va passer

"Mais vas voir un médecin!!". Bazar! Je ne vais pas me faire prescrire des cotons-tiges aussi!!

 

Quelques jours encore, et en fait, ça passe pas, et vous n'arrivez plus à la déboucher simplement au coton-tige et un peu d'eau.

"Tu vas devenir sourd! Tu dois aller voir un médecin!" (commence à me gonfler...)

 

Le lendemain, vous êtes quasi sourd d'une oreille. Pas de panique, sans doute un bouchon de cerumen formé pendant le vol que vous avez poussé petit à petit avec le coton-tige. Ça se dissoud à l'eau chaude ces trucs là.

"Tu fais des bêtises! Tu devrais aller voir un médecin!

-Raaah! Depuis quand t'es experte en oreille?!"

 

Le soir même, donc, traitement répété à l'eau chaude: on laisse mariner, et on éponge. Bon, c'est toujorus pas débouché, on recommencera demain.

 

Le lendemain matin, au réveil, et ben ça fait VRAIMENT mal à l'oreille, et inutile qu'on vous parle de ce côté: vous n'entendez rien tellement c'est bouché.

 

Vous allez donc directement chez le médecin encouragé par "je t'avais dit d'y aller plut tôt!!" de votre moitié...

Le médecin se fout de votre gueule, parce que c'est pas du tout un bouchon de cerumen mais une infection, et mettre de l'eau chaude, ça ne fait qu'empirer le truc (ouai, j'avais remarqué...).

 

Antibiotiques et gouttes à mettre dans l'oreille. Retour à la maison (trop mal, pas le courage d'aller bosser). Sourd d'un côté maintenant. Vous tournez la tête quand on vous parle pour entendre "je t'avais dit d'aller chez le médecin plus tôt!!" et vous vous dites que finalement ça valait pas le coup de tourner la tête...

 

Bon, allez: une petite sieste pour être d'attaque pour l'après-midi et retourner bosser.

 

Vous vous réveillez à midi et ça va pas franchement mieux. "C'est normal! T'aurais pas dû mettre de l'eau, mais t'aurais dû aller chez le médecin plus tôt". Finalement ça aurait été mieux d'avoir les 2 oreilles bouchées en même temps.

Hop, on mange. J'irais bien me recoucher en fait;

"Ben vas-y (...) N'empêche que si t'étais allé voir le médecin plus tôt..."

 

Réveil à 15h. Devinez quoi? Ça va toujours pas mieux...

"Si t'étais allé voir le médecin plus tôt..."

Là vous tournez la tête et appréciez enfin, pour une fois, les vertus de la surdité.

 

C'est l'heure de remettre des gouttes. J'ai toujours mal.

"Je comprends pas pourquoi t'es pas allé voir..." hop! tournement de tête! Je deviens rapide en plus!

 

On se recouche.

Réveil à 20h15, douleur insupportable.

Heureusement le médecin -que j'aurais dû aller voir plus tôt- est là jusque 20h30.

Admissions fermées. Il me prend quand même vite fait. "Ah ben oui je me demandais pourquoi vous ne vouliez pas d'un arrêt de travail. Normalement ça fait très mal ces trucs là!". Sans blague? Médocs plus chargés.

 

Il aura fallu 3 jours avant que la douleur me permette de me concentrer. "Tu vois, t'as perdu 3 jours alors que si t'étais allé chez le médecin plus tôt" Ouf! L'oreille est toujours bouchée, je peux esquiver la fin de la phrase en tournant la tête.

 

Il aura fallu une semaine complète pour que l'oreille se débouche complètement et que ma femme arrête de me harceler à coups de médecin à aller voir.

 

Moralité: allez voir le médecin plus tôt, 'spèce de [tuuuuut]!!

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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 11:00

Pour raisons de boulot, j'ai fait un petit tour aux États-Unis. Rien d'extraordinaire, une petite semaine de boulot.

Non, ce qui a été extraordinaire, c'est plutôt tout ce que j'ai eu autour.

 

Commençons par le commencement. Mon entreprise est américaine, HQ au Texas (ça arrive aux meilleurs).

Vu que je n'avais jamais rencontré mes collègues ni mon nouveau chef, ce dernier décide qu'il est temps de me faire faire une petite visite, et synchroniser ça avec quelques "évènements" locaux

 

Dans la suite de cette histoire, vous comprendrez que les mails qui s'échangent sont en réalité en Anglais. Ce n'est même pas une traduction litérale puisque je ne les ai pas sous la main là de suite, mais j'essaie de retranscrire ça du mieux que je peux.

 

Étape1: "J'espère que t'as déjà une carte de crédit de la boite".

 

C'est ce qu'il m'a envoyé par mail pendant la réunion tél pendant laquelle on a décidé ça: moins de 2 semaines avant départ effectif.

Ah ben non, j'en ai pas. Pas eu besoin jusque là, figurez-vous.

 

Pas grave: la procédure est automatique et en ligne, qu'on me dit.

Ah ben non, pas à Singapour...

 

Faut remplir un formulaire, l'imprimer, le signer, l'envoyer en interne pour validation, qui le renverra en Chine, où la carte sera créée (logique, pour une AMERICAN Express), renvoyée ici, et là je l'aurai.

 

C'est là qu'on commence à rigoler, parce que règlement interne et habitudes américaines obligent: je ne peux ni acheter mes billets d'avion ni réserver les hotels sans cette carte.

 

Pas grave, on mobilise un peu les collègues pour m'aider. On imprime, on signe, on scanne, on maile, on envoie des annonces générales pleines de "urgent" "de suite" et "dans l'heure".

 

Et c'est toujours dans ces moments là qu'on a affaire à la fin à "une flèche": le mec qui va effectivement gérer le dossier côté banque.

"Monsieur, nous vous remercions de l'intérêt [blablabla t'as un contrat avec nous connard on sait tous les deux que je n'ai rien demandé et que je ne peux pas prendre la carte ailleurs!!]"

Je vous passe un peu, venons-en au plus intéressant:

" Vous nous faites savoir que vous avez besoin de cette carte pour préparer un voyage d'affaire aux E.-U. dans les deux semaines. La procédure normale pour obtenir une carte est de 10jours ouvrables. La procédure accélérée est de 5jours ouvrables, moyennant des frais [blablabla]". Ces frais sont de 50SGD, soit genre 30€, je pense qu'on ne va pas couler la boite.

Mais surtout, reformulons en sens plus commun:

"La carte, je te la fais trop tard ou juste dans les temps? Parce que trop tard, c'est moins cher!"

 Je crois que la question a pour fonction utile de perdre encore un peu de temps vu que le mec est loin et que je ne passe pas ma vie devant mes mails dans un bureau.

 

Mais c'est pas grave, on y arrive."en urgence, connard, tu percutes!?" C'est ce que je voulais écrire au début, mais considérant le pouvoir de nuisance de mon interlocuteur, j'ai préféré une formulation plus aimable. Je l'aurai un jour, va!

 

On m'informe effectivement le mercredi suivant que la carte vient d'arriver dans les locaux de la boite, sauf que je n'y suis pas. Aucun souci, je passerai le jeudi matin, et je peux contacter l'agence de voyage qui bosse avec la boite le jour-même.

 

Aaaah! L'agence de voyage.

 

Étape 2: L'agence de voyage

 

Je ne mettrai pas leur nom ici (quoi que je devrais peut-être). Mais je peux vous raconter leurs exploits.

 

Alors: comme je disais, je leur envoie un mail le mercredi soir qui détaille mon parcours. Le jeudi matin, fort de ma carte en main, je complète mon "profil client" en ligne (ça passe par le site de ma boite, rudement bien connecté tout ça!).

Le jeudi après-midi, je les appelle pour m'assurer qu'ils ont bien vu mon profil et ma requête et que si y'a un problème, merci de me contacter illico. Aucun problème Monsieur, ma collègue est déjà sur votre dossier, on vous tient à jour rapidement.

 

Vendredi: aucune nouvelle

Samedi: aucune nouvelle

Lundi: aucune nouvelle, je lâche un petit mail en coup de vent histoire de leur rappeler que j'existe et que j'ai du mal à croire qu'il faut 4 jours pour commander 3 billets d'avion et réserver 2 hôtels.

Mardi matin: aucune nouvelle, je les rappelle donc, d'humeur que je qualifierais pas de "fort bonne". Là ils m'ont fait le coup du "mail qui est déjà parti mais je ne l'ai peut-être pas reçu?" "Je vous le renvoie de suite, Monsieur".

2h30 plus tard je reçois le mail "qu'il était déjà prêt voyons!".

Je parcours vite fait (paske j'ai pas que ça à foutre, par contre, faut se bouger pour confirmer tout ça: je suis censé partir dimanche au plus tard!!).

 

Je penche d'abord sur la première petite note:

"Monsieur, vous nous avez dit vouloir rentrer au plus tôt via un vol partant le 24 à 20h. Il n'y a aucun vol disponible le 24 en soirée. Voulez-vous prendre un vol le 25 au matin?

-Non, connasse, je veux vraiment partir un 24 au soir, mettez-moi à l'hôtel un mois de plus! [Backspace]^92

Oui, puisque je vous ai demandé pas avant le 24 au soir, et qu'il n'y a rien le 24 au soir, le 25 au matin correspond à ma requête. Je prendrai donc le vol qui part le 25 au matin.

 

Je reste perplexe devant la deuxième petite note en commentaire:

"Pour le dernier vol, vous êtes confirmés en Première Classe, on essaie encore d'avoir un billet Classe Affaire mais c'est pas sûr qu'il y en ait de disponible."

 

Classe affaire?? Mais c'est quoi ce bord...

Bon, en même temps, c'est l'agence avec qui la boite (21000 employés dans le monde) travaille exclusivement, ils doivent avoir l'habitude quand même. Plus que moi au moins...

Dans le doute, j'appelle un collègue, qui s'étonne mais m'avoue qu'il n'a plus voyagé pour la boite depuis des lustres, et me dit qu'il va contacter le service Finances, pour voir.

Milieu d'après-midi, le couperet tombe: les employés ne doivent voyager qu'en Classe Économique, sauf autorisatin explicite, exceptionnelle, et avec justificatif du manager (qui lui-même devra expliquer ça à sa hiérarchie). Aaaaaaah.

 

Donc je rappelle l'agence qui commence déjà à me les briser pour leur dire que je ne veux aucun vol qui ne soit pas en classe éco. Mes collègues m'ont ensuite tous fait la vanne "t'aurais dû rien dire!!". Enfin, tous sauf mon chef, je me demande pourquoi...

 

Aaaaah! Enfin on y arrive. Le mercredi, tout est validé et confirmé. Je décolle le dimanche. Il n'aura fallu qu'une petite semaine pour commander 3 billets d'avion que j'aurais pris en 5min sur un quelconque site internet et réserver 2 hôtels qui ont d'ailleurs tous deux un formulaire en ligne pour faire ses réservations sans même passer un coup de fil. Il faut vraiment une agence pour bien gérer ça...

 

Étape 3: Boulette!

L'étape 3, c'est de ma faute!

J'ai loupé l'avion le dimanche matin pour m'être levé trop tard, et je l'ai raté malgré mes efforts (suis arrivé 10min trop tard, grrrrr!).

Bon, à ma décharge, le samedi soir, j'étais aux urgences avec le bébé suite à une panique causée par nos voisins en voyant de gros boutons rouges sur une large partie du corps qui avaient triplé de volume entre le matin et le soir. Eux nous disaient qu'il fallait aller à l'hosto DE SUITE!

Et le médecin nous a dit qu'il s'agissait d'une simple allergie bénigne... Enfin, mieux vaut être euh... zut... j'ai oublié l'expression en Français, ce sera donc un effet Jean-Claude Vandamme: "Better be safe than sorry!" (mieux vaut être sûr que désolé, à peu près).

Toujours est-il que j'ai raté mon avion.

 

À 5h00 du mat le dimanche, l'agence est comme qui dirait fermée. Heureusement, en tant qu'agence de voyage internationale, ils ont un "service d'urgence"... en Angleterre. Ah, les joies des appels longue distance!

 

Je contacte donc le service. Là, assez bluffant je dois dire, je tombe sur un mec qui me retrouve mon dossier en claquant des doigts, et se met en quête d'une solution alternative.

Alors, pas de chance, la seule solution qui me permette de partir aujourd'hui, c'est de passer par 3 correspondances dont deux qui ne sont plus dispos qu'en Classe Affaire (décidément, on veut m'y mettre!!). Ce qui me permettrait d'arriver Lundi soir heure locale (on gagne une journée en voyageant dans cette direction).

Une petite minute. Si je prends le même vol demain?

Ah ben j'arrive une heure après la solution alternative proposée.

Hum... tout ce bordel pour gagner une heure, ça me semble un chouïa exagéré, non? "Euh... c'est vous qui voyez Monsieur".

Je prends donc le même vol pour le lendemain. Ah non, c'est pas exactement le même. Le vol de correspondance à Newark (à côté de New-York) part à 15h30 au lieu de 17h, j'arrive donc 1h30 plus tôt lundi que je ne serais arrivé dimanche (c'est le même numéro de vol).

Euh, ben ok hein!

 

J'appelle mon chef, qui est ravi de la nouvelle. Non, en fait il est un peu embêté parce qu'on devait faire un déjeuner de travail le lundi et que du coup ça va être chaud parce que j'atterrirai à 18h. Mais bon, il est compréhensif, mon chef.

 

Étape 4: Les correspondances, une question de timing...

 

Je recommence donc le lundi matin. Ce coup-ci j'arrive à l'aéroport à 2h45 du mat pour un vol qui part à 5h30 (vous n'avez jamais remarqué notre tendance naturelle à compenser une connerie en faisant un extrême opposé absolument inutilement ridicule?).

 

Du coup, je ne rate pas mon avion, qui fait Singapour -- Hong-Kong, puis Hong-Kong -- Newark.

Là je découvre la frontière américaine. Je découvre aussi que dans tout ça, je n'avais pas réalisé que je n'avais qu'1h30 entre l'aterrissage et le décollage du vol de correspondance, et que c'est court.

 

À l'atterrissage, je reçois un message de mon chef disant que tout est arrangé: on remplace le déjeuner par un dîner ce soir quand je sors de l'aéroport, si je suis d'attaque bien sûr.

 

Il faut 1h pour passer le contrôle frontière. Une fois ceci fait, il faut choper sa valise, la transmettre pour qu'elle soit envoyée à Austin, se rendre compte qu'en plus il faut changer de terminal, prendre "l'aérotrain" pour le prochain terminal, passer un nouveau contrôle sécurité, courir à la porte d'embarquement, constater qu'il n'y a personne, et pour cause: l'avion a décollé il y a une bonne demi-heure déjà...

 

Hum... je me rends donc au guichet du service client. Le prochain vol est à 20h30.

Question subsidiaire: mais elle est où alors ma valise??

"Et bien Monsieur, considérant que votre correspondance était ridiculement optimiste, il y a une chance non négligeable pour qu'elle fasse exactement la même chose que vous et ait raté le vol. Elle prendra alors le suivant. Sinon, elle vous attendra à l'arrivée dans les bagages trouvés (non ramassés).

-Mais! Euh! C'est pas ma faute! Euh!"

 

J'envoie un message à mon chef pour l'informer que sortir de l'aéroport prend généralement un bon 6h? Non, il ne va pas me croire: il en est sorti hier, lui... Enfin, toujours est-il qu'il ne semble pas disposer à repousser le dîner à 0h00... On se verra demain.

 

Je reste donc dans l'aéroport, à prendre des grands cafés, avec une seule angoisse: après plus de 20h de trajet, si je m'endors, je ne me réveillerai plus, et là ça va devenir compliqué à expliquer...

 

Finalement, j'ai atteint l'hôtel à 0h00, avec RdV à 7h du mat pour le petit déj avec le chef (et je l'ai trouvé hein!).

 

"Alors, ça n'est évidemment pas le plus important, mais on veut ABSOLUMENT savoir ce qui t'es arrivé pendant le vol!"

 

Et visiblement, ça les a bien fait marrer...

 

Étape 5: Deuxième arrêt, Tempe (Arizona)

Le lendemain... enfin, le soir, enfin le mardi quoi!!

Vous vous rappelez, je devais initialement atterir le dimanche soir, finalement c'est dans la nuit de lundi à mardi à 0h00 que je suis arrivé à l'hôtel. Et le soir, je pars pour Tempe. C'est là que mon chef est normalement stationné.

 

Nous ne sommes cependant pas dans le même vol, parce que l'agence m'a dit qu'il n'y avait plus de place sur son vol. C'est là qu'on se rend compte que X-Men c'est pas de la blague parce qu'un grand nombre de ces passagers qui remplissent le vol se sont avérés être complètement invisibles.

Je prends donc un autre vol, m'en vais dans mon hôtel, déjà réservé.

"Alors, vous êtes chez nous jusqu'au 24!

-Ah ben non, jusqu'au 25!?

-La réservation est jusqu'au 24. Vous voulez l'étendre? Étant donné que c'est une requête de dernière minute, vous ne bénéficierez pas du tarif préférentiel de votre entreprise."

 

Alors, l'agence a bien compris que je prenais finalement l'avion le 25 au matin, mais le lien logique avec la réservation de l'hôtel n'a pas atteint les neurones concernés. La réservation a donc bien été faite jusqu'au 24.

 

Pendant que je suis là, je vérifie les billets retour, m'attendant à tout.

Badaboum!

Le retour prévu est:

 

Phoenix-Chicago (ça commence mal, c'est pas la bonne direction) arrivée à 11h25, puis Chicago-Singapour avec escale à Narita (Tokyo), départ à 12h02.

Avec le décalage horaire, ça fait... ah! euh! non! y'a pas de décalage horaire, c'est tout en local: j'ai 37min pour choper la correspondance!!

 

Étape 6: Gestion des risques, un métier ça!

 

Au court de cette semaine, j'ai appelé l'agence aux É.-U.: peuvent pas m'aider, parce que ça a été acheté à Singapour, le service d'urgence: peuvent pas m'aider, parce que y'a plus rien d'autre avant mardi la semaine suivante, et qu'il ne peuvent pas faire rembourser le billet, et je fais comme je veux mais ça va raquer la race à ta mère, et que ça vaut peut-être le coup de contacter plutôt la compagnie aérienne? la compagnie aérienne, qui a basculé l'intégralité de son support client sur un service 100% automatique où il faut crier dans le téléphone pour être reconnu par un robot qui ne comprend pas mon nom --et je ne sais pas trop comment je suis censé le prononcer pour qu'il le comprenne!!-- et n'a aucune option pour parler à un humain sauf à attendre pendant 2h au tél.

 

Mais mon chef me dit que c'est peut-être jouable: même terminal, et prévu pour: aucun contrôle de sécurité additionnelle, transfert de bagage automatique, etc. Du coup je me tâte. Encore qu'il pourrait bluffer pour épicer encore un peu plus mon séjour?

 

Bon ben... on tente le coup quand même!

 

Alors, finalement...

Et bien c'était jouable, et j'ai pas loupé mon avion!

(me voyait déjà en train d'expliquer à ma femme que j'ai raté un énième avion)

 

Par contre, il semble que ce soit maintenant interdit de proposer des correspondances de moins d'1h30... sauf que les billets n'ont pas été achetés localement, mais depuis Singapour. Aaaah, ces régulations, le respect de leur esprit, tout ça!

 

Aucune mauvaise surprise au retour. Vous êtes déçus? Ben pas moi! J'ai mis une semaine à me remettre de ce double décalage horaire enchainé, surtout qu'en volant dans l'autre sens, on perd une journée: suis parti de Phoenix le samedi matin à 7h, suis arrivé à Singapour lundi matin à 00h20. Au revoir mon week-end...

 

Bon! Prochain article sur... ben j'en sais encore trop rien en fait. On verra va!

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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 10:00

Suite de nos aventures avec notre maid qu'on avait recruté un peu plus tôt dans les articles (enfin, en vrai, au mois d'octobre hein!).

Malheureusement, j'ai peur que le titre ne révèle quelque peu la fin de l'histoire. Faite comme si y'avait plein de suspens quand même hein!

 

Je vous avez déjà raconté les histoires abominables de maids et de patrons à Singapour? Et ben c'est pas aussi dramatique, mais la liste des griefs est assez longue:

 

Chère ex-maid:

 

  • Non, je ne suis toujours pas convaincu que c'est un fantôme qui a fait subitement hurler le bébé pendant que vous essayiez de l'endormir. C'est vrai, il paraît qu'il y a une recrudescence de fantômes qui font peur aux bébés que les maids Philipinnes tentent d'endormir. Parfois même ils laissent la marque à l'endroit où la maid a pincé le bébé qui ne s'endort pas assez vite. Ça fait venir la maman en 3secs, et en plus elle prend le relais. Hop, débarassée du fardeau, la maid. Bonus: pendant que Maman endort le bébé, la voilà sans surveillance libre de glander un peu.
  • Curieusement, les tâches qui ne partent pas sur les draps que vous lavez ont disparu au premier coup d'éponge humide même sans savon. Sans doute à cause de la phase lunaire. Saleté de phase lunaire!!
  • Quand on vous propose de nous attendre dehors assise devant une table à l'ombre avec le bébé qui dort, plutôt que nous suivre dans notre tournée shopping dans le mall blindé de monde, c'est en fait pour votre bien. Pour le nôtre, il faudrait éviter de vous barrer 200m plus loin mettant ainsi le bébé sous le soleil et en zone fumeur pour que vous puissiez papoter avec je ne sais qui, nous offrant de surcroît le loisir de jouer à la chasse au trésor parce que voyez-vous: vous n'étiez plus là où on vous avez laissé, et rien ne nous permettait de deviner dans quelle direction vous auriez voulu aller. Le bonus a sans doute été de snobber ma femme pour vous la péter à mort devant votre copine quand elle vous a retrouvées façon "t'as vu c'est moi le boss!".
  • J'ai beaucoup de mal à comprendre comment, pendant que vous surveillez attentivement le bébé qui joue, un de ses jouets a pu casser tout seul. Mieux encore, la barre de métal dans ce jouet est tellement dure que je n'arrive pas moi-même à la tordre de mes mains, ni même en l'écrasant de tout mon poids! La seule manière que j'ai trouvé pour y parvenir est de coincer le jouet sous une porte. Finalement je suis assez content que ce soit le jouet qui soit tordu plutôt que la main du bébé...
    Il va de soi que j'accorde assez peu de crédit à la thèse de "la barre s'est tordue toute seule pendant la nuit". Par contre, je vous ai cru quand vous m'avez dit que vous n'étiez pas dans le coin quand ça s'est passé. Pour votre information, il est là le reproche, le jouet lui-même doit coûter 2€.
  • C'est vrai que vous avez toujours travaillé jusqu'à très tard le soir. C'est d'ailleurs un grand mystère pour nous étant donné que ma femme finit tout ce que vous faisiez en moins d'une journée, et elle s'occupe du bébé seule en plus pendant que je travaille. Évidemment nous ne saurions émettre l'hypothèse que vous trainiez volontairement le plus possible pour finir tard et jouer les martyrs. C'est semble-t-il une autre tactique très connue chez les maids Philipinnes.
  • Aussi incroyable que ça puisse paraître, les bébés boivent de l'eau de temps en temps. Ils ne vont pas la chercher tous seuls, et ne savent pas remplir leurs biberons. Ils boient quand ils jouent parce qu'ils se dépensent beaucoup, et ils boivent pendant les repas. (Non, quand ils s'arrêtent subitement de manger, ce n'est pas forcément parce qu'ils n'ont plus faim mais parce qu'ils ont soif! Cela étant dit, considérer qu'ils n'ont plus faim permet d'écourter la séance). Il est dommage que le concept vous soit toujours aussi étranger après 4 mois passés chez nous (et une soi-disante "expérience" passée).

  • Le bébé vous a bien acceptée au début. Et puis on vous a laissée sortir dehors avec le bébé sans nous pour le promener un peu. Et ensuite le bébé a au peur de vous. Non, ce n'est pas une histoire de bébé qui doit s'habituer. Les voisins nous l'ont confirmé: la seule maid du quartier qui se cache et panique à l'idée que quelqu'un la voit en train de... empêcher le bébé de sortir de sa poussette de force! Ben oui, c'est bien plus simple de garder une poussette qu'un bébé qui court. Vous ne vous êtes cependant jamais demandée pourquoi on ne vous a plus jamais laissée sortir avec le bébé??
  • Et finalement, nous sommes simplement lassés de vous répéter systématiquement les mêmes choses, fatigués d'essayer de passer au-dessus d'une barrière de la langue dont je suis maintenant convaincu qu'elle servait essentiellement d'excuse pour expédier le boulot "ah j'avais pas compris!", fatigués d'essayer d'être compréhensifs. À maintes reprises, je vous avais mis en garde et conseillé de ne pas tester notre patience. Mais, d'après nos voisins en tout cas, vous êtes affectée du même maux que de nombreuses autres maids ici, celui du "des paroles, toujours des paroles, et moi je fais ce que je veux!". Notre patience est usée, mais de toute façon, il y a bien longtemps que votre sort était scellé, ce n'était qu'une question de temps. En effet, comment confier toute la journée et tous les jours notre bébé pendant que nous travaillons à quelqu'un qui a passé 4 mois à utiliser toutes les astuces possibles pour nous convaincre qu'on ne peut pas la laisser seule 1heure sans qu'elle fasse une connerie?

Quand je pense encore au discours des agents sur "notre profil idéal pour une maid: famille peu nombreuse, chambre individuelle avec vie privée, apt de taille raisonnable, couple sans «historique de mauvais traitement», salaire et conditions de travail dans la moyenne. Voilà ce que vous avez décidé de gâcher. Dommage, non?

 

Pour reprendre une expression trouvée dans le bêtisier des évaluations RH:

"Cette employée ira loin. Et le plus tôt elle partira, le mieux ce sera!!"

 

Fort de cette idée, je vous remercie d'avoir fait vos bagages et être sorti de nos vies. Soyez assurée que vous nous laisserez un souvenir impérissable!

 

Prochaine étape pour nous: trouver une autre maid (en espérant avoir plus de chance).

En attendant, on ne vit pas si mal sans. Souvenons-nous que tout ça c'est pour que ma femme puisse travailler!

 

Et voilà! Prochain article très bientôt, puisque sur mon épopée nord-américaine dont je suis déjà revenu...

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8 janvier 2012 7 08 /01 /janvier /2012 16:32

À vous lecteurs (maman et parfois ma femme, Anne-So aussi, t'es la dernière à lire assez loin pour poster des commentaires):

Une bonne année!

Une bonne santé!

Rentrez pas trop bourrés!

Pour nous, les fêtes de fin d'année ont été l'occasion de nous retrouver dans l'intimité de la famille, afin d'apprécier ces petits moments de bonheur.

Ce qu'il faut traduire par:
-On n'est pas rentré ni l'un ni l'autre dans nos familles respectives
-J'ai bossé comme un porc jusqu'au 30 inclus, donc on a quasiment zappé Noël, j'ai juste fait un gâteau pour "fêter" ça
-On n'a absolument rien fait de spécial au Nouvel An à part nous lever N fois dans la nuit parce que bébé avait mal aux dents et nous on avait pas de gel. ("C'est ton tour de la rendormir! Au fait: bonne année ma chérie!")

Ce qui me permet d'enchaîner sur mes résolutions pour 2012:

Acheter du gel pour les gencives de bébé. D'ailleurs, c'est fait, la pharmacie était ouverte le 1er janvier.

Je crois que non seulement, c'est la première année où j'aurai pensé pour de vrai à mes résolutions au moment de les appliquer, mais en plus, jamais je ne les aurais appliquées aussi vite!

Rendez-vous toutes et tous à l'année prochaine!

Aller: Petite photo pour la route! (on peut pas mettre de vidéo directe, il faut un autre compte, sur un autre site: flemme, pas pratique, tout ça...)

 

2012-01-05 18.59.52-petit

 

PS: Pis d'abord je suis devenu assez Chinois pour en avoir rein à carrer de Noël et Nouvel An. Mi j'feterons l'Nouvel An Chinois! Na!

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